Когда терапевт говорит своему клиенту сокровенное «Кому ты должен?» в ответ на клиентское незыблемое «Я должен…», то он (терапевт) не понимает, наверное, что замахивается на самое важное, что у нас есть – надежда, что отдадут. Отдадут наконец-то родители – я сделал все, что они просили, отдаст жена – я купил все, что она хотела, вернет ребенок – я был хорошим родителем и воспитывал по книгам, начальник-с……. отдаст – ведь я…

Столкновение с тем, что «ты не должен» никого почему-то не радует… Ведь нетрудно догадаться, что если я никому не должен, то … !!! Очень хочется быть должным! Ощущение собственного долженствования кому-то и вины перед кем-то сильно успокаивает. Когда чувствуешь, что должен и связан виной – легко иметь надежду, что другие тоже будут чувствовать, что должны. Они  будут зафиксированы в отношениях чувством вины и не смогут легко исчезнуть, забрав с собой что-то ценное.

Трудовые подвиги и сексуальные рекорды, образцовая порядочность и склонность к кооперации, вежливость и если надо конструктивная агрессивность – чего только не сделаешь, чтобы отдать или/и одолжить! До некоторого момента мы все (в хорошем варианте) живем в мире где взрослые делают для нас многое, причем очень часто то, что идет вразрез с их актуальными желаниями. Мы привыкаем жить в мире где это нормально и тогда одним из ключевых моментов подросткового кризиса является следующее – мы переходим в мир, где ни у кого нет перед нами обязательств. Нет социального давления которое понуждает другого заботиться о нас, нет инстинктов, которые этому способствуют. Наша культура сильно изменилась – муж ушедший из семьи намного в меньше степени сейчас воспринимается как подонок, чем 50 лет назад. Итак, мы попали в мир где нам не должны.

Собственно теперь у нас есть два пути. Как всегда – простой и сложный.

Начнем, с легкого – сложный путь.
Сложный путь это просто) встретиться со страхом того, что тебя могут покинуть, а также выдерживать напряжение от развития отношений – конфликтов, кризисов и изменений.

Сложнее – простой путь.

Задача на этом пути – построить отношения, в которых нам станут должны. Основными персонажами в этом проекте являются два переживания – обида и вина.

Подробнее – Обида это составное чувство, которое можно расшифровать так – кто-то сделал мне плохо, но я не буду пытаться сделать себе хорошо, так как я считаю, что кто-то другой должен  сделать это для меня, причем сделать это с любовью, но на крайний случай – с хорошим отношением ко мне. Обижаться нужно так, чтобы у другого возникло комплиментарное чувство вины особого рода.

Эту вину можно расшифровать так – я злюсь на тебя за то, что я вынужден делать что-то для тебя, но я не могу не делать этого, потому что иначе я буду чувствовать себя плохим. Плохим я почувствую себя либо потому, что другие скажут мне об этом (или говорили ранее), либо потому что я столкнусь с тем, что я не могу (боюсь и т.п.) делать ничего другого как только делать то, что ты хочешь. Если умело выстроить отношения основанные на этих двух элементах, можно создать суррогат тех отношений, которые были с родителями. Люди в таком раскладе получают как будто то же самое, что получают те, кто идет по сложному пути, но… есть некоторые нюансы.

Если мне должны и поэтому обо мне заботятся я буду все время задаваться вопросом – насколько искренна эта забота. Если мне должны и не оставляют меня – я все время буду мучатся и даже проверять – правда ли ты хочешь быть со мной. Зависимость не может дать только одного – ощущения, что меня действительно и просто так любят.

На фразу «хочу  заняться своим саморазвитием», обычно отвечаю вопросом – «зачем». Некоторые люди на это злятся, обижаются, думают что издеваюсь.

Решил написать короткую заметку о токсической идее №1 – «Саморазвитие».

«я хочу развивать себя»,

«я занимаюсь саморазвитием»,

«моя задача самосовершенствование».

Обычно эти слова произносится с уверенностью в том, что это правильный путь, хорошая идея и более того,- «общество лучших психологов рекомендует» именно это.

Иногда с таким запросом приходят на терапию клиенты, очень часто так говорят студенты психологического ВУЗа в котором преподаю.

Ничего не остается, как отвечать честно, –  такую идею считаю крайне токсичной.

Поясню. Я не против развития и вижу, что люди меняются. Только для меня более подходящим словом для обозначения этих процессов является слово рост. Растет цветок, дерево, щенок. Не думаю, что кто-то из них ставит себе задачу – «саморазвитие». Это просто изменения, которые происходит благодаря заложенной внутренней программе, а также как естественный ответ на события внешней среды.

Мы же часто употребляем слово «саморазвитие» в отрыве от какого-либо контекста. Иногда совсем неясно (в первую очередь самому человеку) для чего нужны изменения, с чего вдруг нужно что-то менять.

Похоже, что о саморазвитии говорят в двух случаях.

Первый

Человек ощущает, – что-то его в жизни не устраивает – устарела форма отношений, наскучила работа,  разонравилось занятие, но вместо прямого признание этих ощущений, человек говорит о необходимости развивать-улучшать-апргрейдить себя. Такая формулировка похоже является более социально приемлемой.

Сравните, как звучит – «мне надоела моя работа» и «моя карьера развивается горизонтально». Или «не хочу больше жить с ней» и «я перерос эти отношения».

Второй

Саморазвитие как бесконечная гонка и улучшение себя. В этом случае действия человека вообще никак не связаны с его реальными потребностями. Он скорее ориентируется на внешнее – принятые стандарты красоты, образования, поведения.

Задача в данном случае просто догнать и перегнать весь окружающий мир. За этим часто скрывается токсический стыд и невозможность поверить в то, что другие могут любить человека уже сейчас, таким какой он есть.

А рост все время происходит. Он идет вне зависимости от того, хочет этого человека или нет. Какие-то веточки могут расти не в ту сторону, в которую нравится,  где-то листочки не той формы, о которой мечталось. И с этим можно жить… даже хорошо жить.

Слышать от родного человека слова “я живу только ради тебя” – очень тяжело. Мы слышим эти слова и тут же на нас падает огромная ноша, груз чужих несбывшихся желаний, неудовлетворенных потребностей, нереализованных планов.

Часто родитель (или оба) воспринимающий свою жизнь как неверную, неудачную, неполную, неудержимо стремится вырастить своего ребенка успешным, благополучным или даже выдающимся. По сути, он пытается расширить границы своей личности за счет своего ребенка. А иногда и за счет внуков.

Часто в таких детско-родительских отношениях почти отсутствует граница между ребенком и его родителем. Желания и переживания мамы воспринимаются дочерью (уже взрослым человеком) как свои. Мама грустит, и дочь впадает в депрессию. Маме разонравился зять и у дочери начались ссоры с мужем.

В этом случае получается, что обе стороны (а не только дети) “живут за двоих”. Дочь живет за себя и за маму, но и мама живет за себя и за дочь. Такая “двойная жизнь” не приносит счастья.

Представьте, что вы приходите в кафе, делаете заказ, а официант вперемежку с тем, что вы заказали приносит еще что-то, что заказали за другим столиком. И все это Вам обязательно надо съесть. Потому что, во-первых – за другим столиком “лучше знают, что вам нужно”, а во-вторых, точно смертельно обидятся, если есть не станете!

Перестать “жить за двоих” в такой истории не всегда удается сразу. Иногда для этого требуется долго и тщательно перебирать мешок с желаниями, мечтами и планами своей жизни и производить сортировку – “это мое, а это мама, ваш размерчик”. Сохранить близкие отношения при этом конечно можно и нужно, но только не стоит забывать о том, что психологическая граница между двумя людьми всегда строится из “сопротивления”, из способности тактично, но твердо сказать”я – это я, а ты – это ты”.

Еще, на мой взгляд, важно помнить один старый и мудрый принцип – единственное, что по настоящему могут сделать родители для того, чтобы их дети были счастливы, – это самим стать счастливыми. Замечу, что верно и обратное, единственное, что мы можем по настоящему сделать для счастья наших родителей, – это стать счастливыми. Своим собственным, а не “родительским” счастьем.

автор: Федор Коноров