В пятницу (2-ого сентября, 2011) состоялся семинар “Старость родителей”. Семинар вел Костя Логинов, а мы с Женей Андреевой немного модерировали дискуссию. Хотя особенно делать ничего не пришлось. Всё шло как-то само собой, естественным путем. К нам в гости, в мастерскую, пришло 15 человек. Перед началом семинара, пока ждали подходивших людей, Костя поставил послушать песню Семена Слепакова “День Победы”.

В 18.40 начали. Костя сделал обзор современных геронтологических теорий описывающих старость и критерии определения этого периода. После этого все вместе обсуждали свое понимание старости, откликались на теории представленные Костей. Наибольший протест у собравшихся (большинство из которых занимаются или планируют заниматься психотерапией) вызвала концепция, которая трактует старость как процесс угасания когнитивных функций. Оказалось, что все планируют заниматься психотерапией очень долго и счастливо. Никто не был согласен в старости поглупеть и потерять возможность говорить мудрое.

Мое мнение заключается в следующем – старость можно описать как совокупность следующих факторов – биологическое старение, психологический переход в пост-контакт, изменение социальное роли предписанное социумом. Вообще, идея влияния социального на переживание старости как-то сильно беспокоила меня на этом семинаре.

Далее Костя рассказал о своих  идеях и переживаниях связанных с его восприятием старости. Основной тезис был таким – дети, которые активно (я бы уточнил здесь – агрессивно) пытаются заботиться о своих родителях поддерживают, таким образом, избегание родителями естественного проживания своей старости.
Здесь, конечно же, есть и другая часть – сами дети, таким способом, избегают столкновения с взрослением, с близкой перспективой потери, с возникающим в связи с этим чувством одиночества и переживаниями «я теперь главный», а затем «я теперь следующий».

Например, дети постоянно куда-то отправляют родителей (отдыхать), чем-то развлекают их. Родители соглашаются на все это, боясь обнаружить свою старость. Дети делают это боясь обнаружить старость родителей и своё недетство.

Обсуждение этих идей постепенно привело нас к большому разговору и вине и долге. Участники делились своими переживаниями, рассказывали об опыте проживания непростых ситуаций наполненных гневом, виной, отвращением.

Я думал о том, что попытка агрессивной заботы о родителях в старости может быть своеобразной местью за их (родительскую) агрессивную заботу о ребенке в детстве.

Еще пришел к выводу, что огромное количество вины в этой теме – социальная вина. Есть принятые в культуре установки относительно правильного обращения со стариками. При этом и у самих стариков есть стереотипы о том, как именно должны обращаться с ними их дети. Иногда эта «правильность» мало связана с реальной потребностью. Но, тем не менее, нарушение «устоев» вызывает сильную вину у детей и чувство унижения у родителей.

Думал о том, что присутствующие в пост-советской культуре стереотипы об отношениях стариков и детей подразумевают сильную связанность и взаимную зависимость. «Хорошие дети» должны обязательно жить вместе со старенькой мамой (даже если есть возможность сделать по-другому). «Хорошая бабушка» обязана нянчить внуков и ей должно быть стыдно пойти в спа или уехать путешествовать. На мой взгляд, все это сильно связано с материальным положением. Страшно представить жизнь на одну пенсию – этот страх порождает желание заранее убедить детей заботиться о себе в старости. Убеждение строится на призыве к совести и порождает вину.

В третьей части семинара, в ходе обсуждения темы вины и долга, Костя предложил проделать несколько мысленных экспериментов. Например, представить себя в старости в беспощном состоянии и подумать кого-бы “допустили” о себе заботиться. И еще – представить ситуацию, в которой необходимо отправить родителей в дом престарелых.

В конце семинара и уже потом на нашем сайте, участники говорили о том, что на семинаре была атмосфера, в которой можно было говорить о глубоком и сложном, но при этом не пропадать в трагизме. Для меня это тоже было ценно.
Костя, спасибо! Спасибо всем кто пришел!

Очередная бредовая идея, к несчастью ассоциируемая с психологами, звучит так «Не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней». Якобы психологи так говорят и более того, сильно помогают всем это сделать.

Это верно с точностью до наоборот! И вот почему.

Дело в том, что психологам не нужно этого делать, за них это уже сделали сами клиенты, собственно именно поэтому им и пришлось обратиться к психологу, именно поэтому они страдают и мучаются и переживают то, что называется неврозом.

Рассмотрим на примере. Человек переживает тяжелую жизненную ситуацию – развод, увольнение, конфликт с близким человеком. Нормальными реакциями на такие ситуации может быть – грусть, злость, печаль, тоска, боль, одиночество и т.д.

Но человеку не удается прожить эти чувства. Может быть потому, что они слишком сильные и тяжелые и нет никого кто мог бы поддержать его в их проживании, может быть потому, что человеку в детстве запретили их чувствовать («не злись», «как тебе не стыдно расстраиваться, – вон посмотри на … ему то в тысячу раз хуже»).

И тогда человек делает именно то, что якобы советуют психологи, – не имея возможности изменить ситуацию, он меняет свое отношение к ней. Например, начинает подавлять свою злость или убеждать себя, что уже совсем забыл о близком друге или… далее в том же духе.

На самом деле, конечно же, отношение не меняется, оно только маскируется, прячется, подавляется, а реальное переживание, настоящая боль уходит вглубь и превращается в болезнь, – психологическую, иногда в психосоматическую.

Вторая часть марлезонского балета – «не можешь изменить ситуацию…». В жизни куча ситуаций, которые изменить нельзя. Это правда! Иногда это сложно принять, но ничего уж тут не попишешь…

Но часто, когда спрашиваешь человека, а что же за ситуации он имеет в виду, когда произносит сокровенное «не можешь изменить ситуацию…», то ответ бывает удивительным. «Я должен изменить отношение к начальнику, который на меня орет», «я должен терпеть эту женщину ведь она моя жена», «я не могу ничего ответить ей, – она ведь моя мама!» и т.д.

Оказывается – начальник, жена и мама стоят для этого человека в одном ряду с такими необратимыми и незыблемыми данностями как смерть или смена времен года. В этом случае работают так называемые интроекты, то есть некие социальные и\или семейные стереотипы, которые не осознаются человеком, но сильно влияют на сферу того, что он может позволить себе поменять.

Эти интроекты могут быть, например такими – «мать это святое», «женщин обижать нельзя», «деньги должны доставаться тяжелым трудом, (желательно с кровью и потом)» и т.д.

И тогда, смотрите, что у нас получается, – как мощно и токсично может действовать эта фраза!

Часть первая «Не можешь изменить ситуацию…». Это по сути такое уговаривание – “не рыпайся, терпи, все терпим”.
Далее – «Измени свое отношение к ней…», перевожу – “перестань чувствовать то, что ты чувствовать. Чувствуй хорошее, будь позитивен! Мы не любим печальных и злых”!

Последствия таких «внушений» легко представить.

11 мая был на радио “Говорит Москва” в гостях у Игоря Игорева.
Говорили про запреты, про нюансы воспитания.
Для меня интересным было вот что, – часто вопрос ставится таким образом “запрещать или не запрещать”. Это сразу задает определенный тон отношений с ребенком, в семье, в организации.

И это такой по сути диктаторский тон, даже если выбран ответ “не запрещать”.

Все равно получается, что есть кто-то милостивый и добрый кто пожалел и что-то разрешил, позволил.
Гораздо интереснее стараться увидеть, а что же спрятано за запретами.

Зачем их делает тот кто делает? С чем, таким образом, справляется в самом себе?

Чего боится в окружающих? Действительно волнуется за кого-то или старается “причинить добро и нанести тяжкую пользу”?

Эфир можно послушать здесь

А почитать в ЖЖ у Игоря – здесь

Новый эфир на радио “Говорит Москва” можно послушать на страничке “Радио”.  Говорили о том, что за люди такие – “неудачники”, какие психологические механизмы кроются за этим ярлыком.

Интересно, что удалось затронуть много разных вопросов в этой теме. Говорили о неудачниках, как людях использующих в жизни схему отношений “жертва – спасатели”, о неудачниках как социальном клейме для людей, которые отказались от мейнстрим-линии социального успеха, о неудачниках как людях, которые не принимают на себя ответственность и о неудачниках как людях прибегающих к так называемой “пассивной агрессии”. Эх, было бы побольше времени… каждую эту тему можно развивать часа два.

На фразу «хочу  заняться своим саморазвитием», обычно отвечаю вопросом – «зачем». Некоторые люди на это злятся, обижаются, думают что издеваюсь.

Решил написать короткую заметку о токсической идее №1 – «Саморазвитие».

«я хочу развивать себя»,

«я занимаюсь саморазвитием»,

«моя задача самосовершенствование».

Обычно эти слова произносится с уверенностью в том, что это правильный путь, хорошая идея и более того,- «общество лучших психологов рекомендует» именно это.

Иногда с таким запросом приходят на терапию клиенты, очень часто так говорят студенты психологического ВУЗа в котором преподаю.

Ничего не остается, как отвечать честно, –  такую идею считаю крайне токсичной.

Поясню. Я не против развития и вижу, что люди меняются. Только для меня более подходящим словом для обозначения этих процессов является слово рост. Растет цветок, дерево, щенок. Не думаю, что кто-то из них ставит себе задачу – «саморазвитие». Это просто изменения, которые происходит благодаря заложенной внутренней программе, а также как естественный ответ на события внешней среды.

Мы же часто употребляем слово «саморазвитие» в отрыве от какого-либо контекста. Иногда совсем неясно (в первую очередь самому человеку) для чего нужны изменения, с чего вдруг нужно что-то менять.

Похоже, что о саморазвитии говорят в двух случаях.

Первый

Человек ощущает, – что-то его в жизни не устраивает – устарела форма отношений, наскучила работа,  разонравилось занятие, но вместо прямого признание этих ощущений, человек говорит о необходимости развивать-улучшать-апргрейдить себя. Такая формулировка похоже является более социально приемлемой.

Сравните, как звучит – «мне надоела моя работа» и «моя карьера развивается горизонтально». Или «не хочу больше жить с ней» и «я перерос эти отношения».

Второй

Саморазвитие как бесконечная гонка и улучшение себя. В этом случае действия человека вообще никак не связаны с его реальными потребностями. Он скорее ориентируется на внешнее – принятые стандарты красоты, образования, поведения.

Задача в данном случае просто догнать и перегнать весь окружающий мир. За этим часто скрывается токсический стыд и невозможность поверить в то, что другие могут любить человека уже сейчас, таким какой он есть.

А рост все время происходит. Он идет вне зависимости от того, хочет этого человека или нет. Какие-то веточки могут расти не в ту сторону, в которую нравится,  где-то листочки не той формы, о которой мечталось. И с этим можно жить… даже хорошо жить.

Живут люди вместе, хорошо живут, а затем кто-то предлагает разделить бюджет или отделить себе полку в холодильнике или перестать спать в одной постели.

Часто другой человек (тот, кому предложили) пугается и считает, что такой поворот событий означает серьезное ухудшение отношений или их распад. Да и для того, кто предложил (или хочет, но не осмеливается это сделать) такое желание часто является страшным, стыдным и однозначно деструктивным.

В работе я часто употребляю выражение – «формат отношений». Идея о том, что одни и те же отношения, одних и тех же людей могут менять свою форму кажется мне очень простой, очевидной и важной.

Здесь часто случается следующая сложность. Тот, кто первый ощутил необходимость перестройки отношений – с одной стороны ощущает, что тепло и с любовью относится к своему партнеру, а с другой – имеет такое «ужасное» желание. «Ужасное» – потому, что таковы усвоенные им в детстве интроекты, таковы социальные стереотипы.

А на самом деле просто идет время и психологические границы между людьми устаревают, старая форма больше не соответствует тому, что чувствуют люди, тому как они изменились. Работа психотерапевта в это время заключается в том, чтобы помогать разрушать.

Стоит человек перед старым забором, смотрит на него одновременно с тоской, но и с нежностью. С одной стороны много хороших воспоминаний связано с каким-то аспектом совместной жизни, с другой стороны этот аспект уже для каждого кость в горле, дальше с ним ехать невыносимо.

Это тяжелый момент, потому что новая форма еще незаметна. Она возможно уже вырисовывается где-то на периферии сознания, но еще нет в ней никакой уверенности, неясно какие именно ощущения она с собой принесет. Страшно.

Когда старое будет разрушено со злостью, грустью и благодарностью наступает следующий непростой момент, – новое. Об этом  в следующий раз…

Понравилась заметка коллеги Евгении Андреевой (семейного психолога, психотерапевта) про отношения в паре.

В ней Женя пишет – “А что если представить, что в отношениях два человека,  как шестеренки в часовом механизме. Они сцеплены друг с другом, и т.к. часы идут, то шестеренки эти двигаются и касаются друг друга определенными гранями. Но в какой-то момент, а может так было и с самого начала отношений, этот механизм ломается и часть граней не доступна”.

Читал и думал о том, что иногда эта “однобокость” так хороша – не всегда ведь хочется видеть эти другие грани…

Вот собственно сама заметка из ЖЖ Евгении Андреевой.

Спешу поделиться своим впечатлением от неожиданной встречи, уж очень оно было яркое. Основной моей эмоцией от этой встречи было удивление, хотя лучше не буду забегать вперед.

На днях ходила с детьми на детский день рождения, который проходил в игровом комплексе одного из торговых центров. Сидели в кафе, пили чай и кофе. Вдруг слышу обращение к себе: «Как вам у нас нравится?» Передо мной стоит муж моей приятельницы, достаточно давно с ними не виделись. Я, конечно, обрадовалась, мы стали говорить и в ходе этого разговора, я как будто периодически тестировала реальность. Смотрю на этого мужчину, вроде лицо прежнее, но выражение лица совсем другое, слова другие и главное интонации. Такой вот мужчина с ярко выраженным мужским началом.

Казалось бы, что меня так удивило?

Но до этого момента, я все время встречалась с ним в присутствии его жены. И ощущение было, что встречалась с совершенно другим человеком. Более того, она частенько жаловалась, что не хватает ей в муже уверенности, мужественности, определенности.
Ехала я домой после этой встречи, и стала думать о том, насколько люди по-разному могут проявлять себя в разных отношениях. Как могут прятать какие-то свои черты от своего партнера и от чего это зависит.
Думала в этом ключе о себе, о своих близких, вспоминала лица друзей и знакомых…
А что если представить, что в отношениях два человека,  как шестеренки в часовом механизме. Они сцеплены друг с другом, и т.к. часы идут, то шестеренки эти двигаются и касаются друг друга определенными гранями. Но в какой-то момент, а может так было и с самого начала отношений, этот механизм ломается и часть граней не доступна. Мы начинаем воспринимать человека, с которым общаемся или живем однобоко, а, скорее всего, и сами показываем лишь некоторые свои грани.
Я ни в коем случае не призываю к полному обнажению, к тому, чтобы рассказать партнеру о себе все и делится всеми мыслями и чувствами без остатка. Конечно нет, интимность очень важна для любого человека. Я сама – человек, который ценит возможность иметь свое личное пространство. Скорее, я говорю о том, что возникает между двумя людьми в их общем пространстве, или же то, что относится к личностным чертам, к характеру.
Ведь жена этого человека (возвращаюсь к моей неожиданной встрече) воспринимает своего мужа очень мягким, безынициативным и не довольна этим. Она уверена, что он такой и ничего с этим не поделаешь. Но раз я увидела его другим, значит он совсем разный. И, скорее всего, он такой именно в отношениях с ней. А раз так, то это вселяет надежду, значит можно разбираться, исследовать эти отношения, значит, они могут быть гибкими  и подвижными.
И тут важно учитывать взаимный вклад двух людей. Возможно именно рядом с ее властностью, активность и авторитарностью могут проявляться его мягкость и нерешительность. Ведь отношения это как сообщающиеся сосуды. Если один на себя берет какую-то функцию, то другой может этого уже  не делать. Зачем делать двойную работу? Тогда он отвечает за что-то другое. Это как правило, не проговариваться и не обсуждается, а складывается постепенно и не осознанно для партнеров.                               Часто можно услышать: «Я хочу, чтобы он принимал меня такой/таким, какая/какой я есть».  Мы хотим проявляться разными гранями, хотим, чтобы нас принимали, но не делаем этого, потому что стремимся угодить партнеру, иногда боимся его реакции, боимся отвержения или сами себе не нравимся в чем-то.
Или воспринимаем другого человека тоже как-то обреченно. Вот такой вот у него характер. Но иногда этот самый характер – это то, что проявляется именно в отношениях с вами. И нужен вклад и усилия обоих чтобы что-то поменять. Чтобы сделать ваши отношения комфортными для вас обоих.
Я ни в коем случае не идеализирую, и не говорю, что в случае такого восприятия вы получите идеального партнера. Наверняка, останутся вещи, которые вам не нравятся, черты, которые раздражают и не близки вам. Это нормально, ведь вы все-таки разные люди.
Но мне кажется, что различия легче принимать, когда есть на что опираться в отношениях, когда знаешь, что ценного в них получаешь. Если осознать свой вклад в то, что имеешь сейчас, можно ощутить себя не пассивным страдальцем, а проявить свою активность. А значит создавать вместе с близким человеком те отношения, в которых комфортно, и можно без сожаления, проживать свою жизнь или хотя бы какой-то ее отрезок.

Для психологического портала ПСИнавигатор

К сожалению, в последнее время с беспокойством стараются бороться! Легкие антидепрессанты в аптеке, еще более «легкие» брошюры-руководства по самоуспокоению на полках книжных магазинов – всё это, а также заявления «популярных психологов» – приводит к идее о том, что беспокойство это просто некий досадный неважно откуда взявшийся побочный эффект жизни в мегаполисе и основная задача, – победить его путем игнорирования, подавления и отвлечения.

Но, на мой взгляд, ситуация является более сложной. Если вы заметили, что в последние две недели постоянно тревожитесь по ясным для вас поводам или без – это является важным и ценным сигналом о том, что вокруг вас или внутри вас (в теле) происходит что-то, что требует немедленного вашего внимания и определенного количества энергии для разрешения ситуации.

Собственно, тревога это и есть энергия, выработанная организмом для того, чтобы справиться с некой проблемой. Но, пока эта проблема неосознанна, пока человек не успел сориентироваться и понять, что именно ему необходимо изменить в жизни, – он будет переживать этот «прилив энергии» как беспокойство, тревогу.

Вспомните, как за 3-4 часа до подъема температуры при гриппе вы ощущали смутное беспокойство; или вы вдруг замечали, что тревожитесь, а затем вспоминали, что забыли поесть; или же ощущали на протяжении 2-3 дней, что постоянно напряжены и беспокоитесь и только потом понимали, что сильно напуганы тем, что сказал вам близкий человек три дня назад.

Если тревога не проходит, и вы не можете определить с чем она связана, если вы замечаете, что ваше беспокойство «смещено», то есть вы беспокоитесь о чем-то конкретном, но явно сильнее чем стоило бы, то необходимо исследовать причины возникновения тревоги, искать то, что заставляет ваш организм ежедневно генерировать такое количество сил на преодоление чего-то, о чем вы сами пока не догадываетесь.

Возможно, что это удастся сделать самостоятельно, может потребуется помощь специалиста. В определенных ситуациях тревогу можно и нужно подавлять с помощью специальных препаратов. Эти препараты может назначить психиатр. На мой взгляд, одновременно с этим стоит обратиться к психологу для того, чтобы разобраться с причинами, порождающими ваше беспокойство.

автор: Федор Коноров

По моим наблюдениям, выражение «неуверенность в себе» используется для обозначения самых разных переживаний. Можно выделить три, наиболее распространенных.
Для того чтобы разобраться в нюансах приведу реальные и почти реальные диалоги из практики.

1. Клиент: «Я неуверен в себе»
Терапевт: «Почему вы так считаете?»
Клиент: «Я боюсь кататься на горных лыжах по сложной трассе»
Терапевт: «Как давно вы катаетесь на лыжах?»
Клиент: «Два дня»

2. Клиент: «Я не уверен в себе»
Терапевт: «Почему вы так считаете?»
Клиент: «Я боюсь знакомиться с девушками».
Терапевт: «Чего вы опасаетесь?
Клиент: «Боюсь, что мне откажут»
Терапевт: «Что тогда произойдет с вами?»
Клиент: «Я останусь один, мне будет одиноко»

3. Клиент: «Я не уверен в себе»
Терапевт: «Почему вы так считаете?»
Клиент: «Я не могу выступать публично»
Терапевт: «Почему?»
Клиент: «Я боюсь оговориться, забыть текст, оступиться на сцене»
Терапевт: «Что это будет значить для Вас?»
Клиент: «Все увидят, какой я никчемный, я сгорю от стыда»

Итак, я думаю, что чаще всего за словами «я не уверен в себе» скрывается –

1. естественный страх и попытки его игнорировать
Существует множество культурных стереотипов, которые «объявляют» страх и сомнения «плохими» чувствами. Например, такие, – «мальчик не должен бояться», «не сомневайся – действуй» и т.д..
Если такие идеи глубоко укоренены в сознании человека, и он не подвергает их критике, то такие естественные переживания как сомнение и страх будут восприниматься, как нечто ненормальное и во внутреннем мире на них будет навешен позорный «ярлык» – «неуверенность в себе». Важно, чтобы в процессе психотерапии человек смог вернуть себе способность критично относиться к идеям, услышанным в детстве, воспринятым из кино, книг и СМИ.

2. страх потери значимых или сильно желанных отношений, страх одиночества
Многим из нас нравиться жить с иллюзией о том, что мы можем контролировать чувства другого человека. Например, приятно верить в то, «что если я буду очень хорошим, то обязательно понравлюсь другому и он будет любить меня всегда, главное – не сделать ошибки…»
Но, к счастью, это только иллюзия. Расстаться с ней нелегко, но если решиться на это, то неуверенность такого рода пройдет сама. Если я не могу управлять чувствами другого, то я могу позволить себе быть таким, какой я есть. Теряется смысл контролировать каждый свой жест и подбирать слова на первом свидании.

3. стыд, страх испытать чувство унижения
Существует нормальный, естественный стыд – это переживание регулирует наше поведение, позволяет заметить, когда мы «сфальшивили», обманули сами себя. Другое переживание – токсический стыд – сжигающий личность, как бы говорящий человеку – «ты не должен существовать, ты недостоин того, чтобы быть». Такое переживание возникает, когда у человека сформирован идеальный образ себя, образ который не содержит изъянов, он совершенен и именно поэтому никогда не сможет существовать в реальности. Каждый раз, сталкиваясь с отклонениями своего поведения от невозможного идеала человек испытывает мучительные переживания.
«Неуверенность в себе» в данном случае можно расшифровать как «недоверие себе», то есть человек не верит, что то, что с ним происходит (ошибка, слабость, ограниченность) является нормальным, естественным, закономерным. Для такого человека имеет значение только мнение окружающих о себе (при чем он скорее фантазирует об этом мнении, чем реально его запрашивает и выслушивает). Довериться же своему собственному «чувству себя» он не решается.

автор: Федор Коноров, заметка для портала “Психологический навигатор”

“У меня проблемы в общении”. Это фраза с которой начинают свою историю более 80% моих клиентов. Далее они добавляют – “в общении с…” мужчинами или женщинами, ребенком или родителями, коллегами или начальником и т.д.

Заметка для портала “Психологический навигатор”

В ходе психотерапевтической работы люди начинают лучше понимать себя, других людей, обнаруживают свои не самые удачные способы выстраивания отношений, создают в процессе общения с психологом новые способы, пробуют их, начинают по другому строить отношения в реальной жизни, радуются результатам.

И вот здесь, как говорится, “на этой радостной ноте”, стоит упомянуть еще об одном важном элементе работы, без которого вряд ли “проблема в общении” может быть решена.
Дело в том, что часто люди представляют себе “идеальное общение” и “хорошие отношения” как взаимодействие двух людей в котором нет и быть не может таких переживаний как – злость, страх, стыд, волнение и пр.
И вот когда мы с человеком разбираемся в нюансах отношений, в “механике” переживания близости, то всегда обнаруживаем, что оказывается – если очень сильно любишь то и очень сильно злишься и к сожалению (к счастью!) злость никуда нельзя “убрать”. И если сильно к кому-то привязан, близок к кому-то – то обязательно боишься за него, волнуешься, переживаешь и это совсем неприятно, это тяжело, иногда больно, но это как раз и есть – та самая “вторая сторона медали”, без которой невозможно существование самой медали.
Встреча с этим открытием, открытием того факта, что общение и близкие отношения это не только приятные переживания и в этом нет никакой проблемы, часто становится болезненным и одновременным приносящим облегчение моментом в психотерапевтической работе. Расставаясь с иллюзиями и принимая реальность, человек обретает с одной стороны большую свободу в общении, а с другой – принимает на себя большую ответственность. Потому, что теперь, начиная новые отношения он “подписывается” не только на радость, удовольствие, любовь, но и на злость, опасения, может быть конкуренцию и зависть.
Здесь может возникнуть вопрос “Зачем же тогда ходить к психологу, если все равно от “негатива” в отношениях никуда не деться?”
- Во-первых, для того, что избежать тех негативных переживаний, которых можно избежать.
- Во-вторых, чтобы разобраться насколько адекватна интенсивность негативных чувств в контакте с близким человеком. Потому, что одно дело злость и совсем другое дело – ярость.
- В-третьих, для того, чтобы научиться “встречаться” с этими переживаниями, не бояться их, замечать и не убегать. При этом понимать, что это часть близких отношений и появление этой части не означает, что с отношениями “что-то не так”.
- В-четвертых, почувствовать, что переживания (негативные или позитивные) это не просто приятная или досадная часть отношений, а очень важный индикатор того, что происходит в контакте, куда движутся отношения, как они развиваются.
- В-пятых, найти адекватные, творческие способы проявления этих чувств, такие способы, которые позволяют проявиться переживаниям не разрушив их “отправителя” и “адресата”.

автор: Федор Коноров