1. Клиент: «Я неуверен в себе»
Терапевт: «Почему вы так считаете?»
Клиент: «Я боюсь кататься на горных лыжах по сложной трассе»
Терапевт: «Как давно вы катаетесь на лыжах?»
Клиент: «Два дня»

2. Клиент: «Я не уверен в себе»
Терапевт: «Почему вы так считаете?»
Клиент: «Я боюсь знакомиться с девушками».
Терапевт: «Чего вы опасаетесь?
Клиент: «Боюсь, что мне откажут»
Терапевт: «Что тогда произойдет с вами?»
Клиент: «Я останусь один, мне будет одиноко»

3. Клиент: «Я не уверен в себе»
Терапевт: «Почему вы так считаете?»
Клиент: «Я не могу выступать публично»
Терапевт: «Почему?»
Клиент: «Я боюсь оговориться, забыть текст, оступиться на сцене»
Терапевт: «Что это будет значить для Вас?»
Клиент: «Все увидят, какой я никчемный, я сгорю от стыда»

Итак, я думаю, что чаще всего за словами «я не уверен в себе» скрывается –

1. естественный страх и попытки его игнорировать
Существует множество культурных стереотипов, которые «объявляют» страх и сомнения «плохими» чувствами. Например, такие, – «мальчик не должен бояться», «не сомневайся – действуй» и т.д..
Если такие идеи глубоко укоренены в сознании человека, и он не подвергает их критике, то такие естественные переживания как сомнение и страх будут восприниматься, как нечто ненормальное и во внутреннем мире на них будет навешен позорный «ярлык» – «неуверенность в себе». Важно, чтобы в процессе психотерапии человек смог вернуть себе способность критично относиться к идеям, услышанным в детстве, воспринятым из кино, книг и СМИ.

2. страх потери значимых или сильно желанных отношений, страх одиночества
Многим из нас нравиться жить с иллюзией о том, что мы можем контролировать чувства другого человека. Например, приятно верить в то, «что если я буду очень хорошим, то обязательно понравлюсь другому и он будет любить меня всегда, главное – не сделать ошибки…»
Но, к счастью, это только иллюзия. Расстаться с ней нелегко, но если решиться на это, то неуверенность такого рода пройдет сама. Если я не могу управлять чувствами другого, то я могу позволить себе быть таким, какой я есть. Теряется смысл контролировать каждый свой жест и подбирать слова на первом свидании.

3. стыд, страх испытать чувство унижения
Существует нормальный, естественный стыд – это переживание регулирует наше поведение, позволяет заметить, когда мы «сфальшивили», обманули сами себя. Другое переживание – токсический стыд – сжигающий личность, как бы говорящий человеку – «ты не должен существовать, ты недостоин того, чтобы быть». Такое переживание возникает, когда у человека сформирован идеальный образ себя, образ который не содержит изъянов, он совершенен и именно поэтому никогда не сможет существовать в реальности. Каждый раз, сталкиваясь с отклонениями своего поведения от невозможного идеала человек испытывает мучительные переживания.
«Неуверенность в себе» в данном случае можно расшифровать как «недоверие себе», то есть человек не верит, что то, что с ним происходит (ошибка, слабость, ограниченность) является нормальным, естественным, закономерным. Для такого человека имеет значение только мнение окружающих о себе (при чем он скорее фантазирует об этом мнении, чем реально его запрашивает и выслушивает). Довериться же своему собственному «чувству себя» он не решается.

автор: Федор Коноров, заметка для портала “Психологический навигатор”

Заметка для портала “Психологический навигатор”

В ходе психотерапевтической работы люди начинают лучше понимать себя, других людей, обнаруживают свои не самые удачные способы выстраивания отношений, создают в процессе общения с психологом новые способы, пробуют их, начинают по другому строить отношения в реальной жизни, радуются результатам.

И вот здесь, как говорится, “на этой радостной ноте”, стоит упомянуть еще об одном важном элементе работы, без которого вряд ли “проблема в общении” может быть решена.
Дело в том, что часто люди представляют себе “идеальное общение” и “хорошие отношения” как взаимодействие двух людей в котором нет и быть не может таких переживаний как – злость, страх, стыд, волнение и пр.
И вот когда мы с человеком разбираемся в нюансах отношений, в “механике” переживания близости, то всегда обнаруживаем, что оказывается – если очень сильно любишь то и очень сильно злишься и к сожалению (к счастью!) злость никуда нельзя “убрать”. И если сильно к кому-то привязан, близок к кому-то – то обязательно боишься за него, волнуешься, переживаешь и это совсем неприятно, это тяжело, иногда больно, но это как раз и есть – та самая “вторая сторона медали”, без которой невозможно существование самой медали.
Встреча с этим открытием, открытием того факта, что общение и близкие отношения это не только приятные переживания и в этом нет никакой проблемы, часто становится болезненным и одновременным приносящим облегчение моментом в психотерапевтической работе. Расставаясь с иллюзиями и принимая реальность, человек обретает с одной стороны большую свободу в общении, а с другой – принимает на себя большую ответственность. Потому, что теперь, начиная новые отношения он “подписывается” не только на радость, удовольствие, любовь, но и на злость, опасения, может быть конкуренцию и зависть.
Здесь может возникнуть вопрос “Зачем же тогда ходить к психологу, если все равно от “негатива” в отношениях никуда не деться?”
- Во-первых, для того, что избежать тех негативных переживаний, которых можно избежать.
- Во-вторых, чтобы разобраться насколько адекватна интенсивность негативных чувств в контакте с близким человеком. Потому, что одно дело злость и совсем другое дело – ярость.
- В-третьих, для того, чтобы научиться “встречаться” с этими переживаниями, не бояться их, замечать и не убегать. При этом понимать, что это часть близких отношений и появление этой части не означает, что с отношениями “что-то не так”.
- В-четвертых, почувствовать, что переживания (негативные или позитивные) это не просто приятная или досадная часть отношений, а очень важный индикатор того, что происходит в контакте, куда движутся отношения, как они развиваются.
- В-пятых, найти адекватные, творческие способы проявления этих чувств, такие способы, которые позволяют проявиться переживаниям не разрушив их “отправителя” и “адресата”.

автор: Федор Коноров

Заметка для портала “Психологический навигатор”

Ситуация в которой человек теряет возможность прогнозировать свое будущее порождает сильное и неприятное переживание – тревогу. Это чувство, на мой взгляд, сейчас больше всего мешает людям жить, лишает их повседневных простых удовольствий и радостей, которых, кстати, у них никто не отбирал.

Тревога становится «ширмой», за которой уже не видны другие чувства. Из-за тревоги люди перестают опираться на те ресурсы, которые у них есть.

Для того, чтобы выжить в кризис стоит разобраться с тем, что можно делать, чтобы меньше тревожиться и какие механизмы заложены внутри этого нелегкого переживания.

Первое – конкретизируйте. Сядьте за кухонный стол, налейте себе чаю, позовите домашних (взрослых) и проведите семейный круглый стол в стиле «что будет если…».

Проанализируйте, что конкретно произойдет в случае тех или иных неприятных событий. Постарайтесь, быть максимально точными в своем анализе и расчетах. Избегайте сами и попросите близких избегать формулировок типа – «мы станем бедными», «нечего будет есть», «мы все потеряем».

Тревога существует только до тех пор, пока не обнаружен конкретный источник опасности. Тревога это такой модифицированный страх, но только страх, при котором мы сами не знаем чего именно боимся. И именно поэтому, тревога – неконструктивна. Намного лучше опасаться чего-то конкретного, чем тревожиться всей душой, «целиком».

Второе – не экономьте на нервах. Если вы вынуждены сократить свой бюджет –задумайтесь от чего вы можете отказаться с минимальными эмоциональными потерями.

Приведу пример. Сейчас я слышу от многих людей фразы типа «сейчас не до удовольствий», «это каприз, прихоть и мы не будем это больше покупать» или даже «новый год праздновать не будем»

Конечно, когда дело идет о новом красивом автомобиле или последней модели суперкомпьютера с таким высказыванием можно согласиться, но дело в том, что очень часто речь идет об очень дешевых вещах! Да, возможно эта вещь и является прихотью и баловством лично вашим или кого-то из ваших близких, но если вы не хотите сеять панику в своей семье и в собственной душе – позвольте это себе и близким.

Ограничивая себя в простых привычных удовольствиях, Вы увеличиваете уровень своей неудовлетворенности, а следом за этим возрастает тревога.

Третье – обращайтесь за помощью. Я очень часто сталкиваюсь в разговоре с клиентами, с глубоким внутренним убеждением, что человек должен со всеми сложностями справляться самостоятельно. Почему? Что плохого в том, чтобы обратиться за помощью?

Тревога резко уваливается в том случае, когда человек надеется только на себя, то есть сам добровольно ограничивает область возможных ресурсов необходимых для решения проблемы. Все за тем же семейным «круглым столом» подумайте о том, кто и чем мог бы вам помочь, кому могли бы помочь вы. Чем больше таких возможностей вы обнаружите, тем меньше будете тревожиться, а значит, станете более устойчивыми в новых экономических условиях.

автор: Федор Коноров

Часто родитель (или оба) воспринимающий свою жизнь как неверную, неудачную, неполную, неудержимо стремится вырастить своего ребенка успешным, благополучным или даже выдающимся. По сути, он пытается расширить границы своей личности за счет своего ребенка. А иногда и за счет внуков.

Часто в таких детско-родительских отношениях почти отсутствует граница между ребенком и его родителем. Желания и переживания мамы воспринимаются дочерью (уже взрослым человеком) как свои. Мама грустит, и дочь впадает в депрессию. Маме разонравился зять и у дочери начались ссоры с мужем.

В этом случае получается, что обе стороны (а не только дети) “живут за двоих”. Дочь живет за себя и за маму, но и мама живет за себя и за дочь. Такая “двойная жизнь” не приносит счастья.

Представьте, что вы приходите в кафе, делаете заказ, а официант вперемежку с тем, что вы заказали приносит еще что-то, что заказали за другим столиком. И все это Вам обязательно надо съесть. Потому что, во-первых – за другим столиком “лучше знают, что вам нужно”, а во-вторых, точно смертельно обидятся, если есть не станете!

Перестать “жить за двоих” в такой истории не всегда удается сразу. Иногда для этого требуется долго и тщательно перебирать мешок с желаниями, мечтами и планами своей жизни и производить сортировку – “это мое, а это мама, ваш размерчик”. Сохранить близкие отношения при этом конечно можно и нужно, но только не стоит забывать о том, что психологическая граница между двумя людьми всегда строится из “сопротивления”, из способности тактично, но твердо сказать”я – это я, а ты – это ты”.

Еще, на мой взгляд, важно помнить один старый и мудрый принцип – единственное, что по настоящему могут сделать родители для того, чтобы их дети были счастливы, – это самим стать счастливыми. Замечу, что верно и обратное, единственное, что мы можем по настоящему сделать для счастья наших родителей, – это стать счастливыми. Своим собственным, а не “родительским” счастьем.

автор: Федор Коноров

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста. Я не знаю почему, но я постоянно испытываю приступы гнева. Я срываюсь на детей и мужа. Все время кричу. Иногда мне даже кажется, что я ненавижу собственных детей. Но стоит мне выплеснуть свои негативные эмоции на окружающих, как все проходит. Из-за меня страдают все мои родные и близкие, некоторые уже и не могут представить меня доброй и ласковой. Что мне делать? Как научиться справляться со своими эмоциями? За ранее спасибо.

Здравствуйте!

Однажды в одной психологической группе женщина рассказала о такой проблеме: недавно ее бросил любимый муж и поэтому она очень злится, все время раздражена и срывается на детей.

Женщина спросила психолога, ведущего группы – “как мне перестать злиться?”

Психолог в ответ спросил ее – “ты хочешь быть злой мамой или сумасшедшей?”

Женщина удивилась, но ответила – “конечно, лучше быть злой, чем сумасшедшей!”

Психолог сказал, – “тогда у тебя нет проблемы”.

Женщина, попросила его объяснить, что он имеет ввиду, и он ответил, что если бы она не злилась из-за того, что ее бросил любимый муж, это было бы очень и очень странно, это было бы сродни сумасшествию и значит ее реакция (злость и раздражение) конечно неприятна, но совершенно нормальна.

Я привел здесь эту историю, потому что считаю, что задача, не в том, чтобы справляться с эмоциями, подавлять их, а в том, чтобы разобраться зачем и для чего они возникают. Психологи считают, что эмоции это остановленное действие и поэтому очень важно понять, что именно вы так сильно хотите поменять в своей жизни, но не можете или не позволяете себе этого сделать.

Возможно, что сейчас Вам будет сложно четко и осознанно сформулировать, что именно Вас так не устраивает. Так бывает, когда мы не можем сами себе в чем-то признаться. Не можем потому, что боимся, что если признаемся, то придется сильно менять свою жизнь или боимся, потому считаем что какие-то наши чувства постыдны, или боимся потому, что уверены что если признаемся и обнаружим это перед другими, то это может сильно их ранить. И тогда наступает время выбирать – жить в привычной лжи самому себе и расплачиваться за это неконтролируемой злостью, депрессией, апатией или же обнаружить реальность, то, что уже по факту есть в моей жизни – новые чувства, желания, отношения.

По поводу злости, гнева, раздражения
Агрессия бывает разная. Бывает агрессия изменяющая, созидающая, конструктивная, а бывает сметающая все на своем пути, уничтожающая, деструктивная.

Без конструктивной агрессии невозможно произвести никаких изменений в окружающем мире, невозможно что-либо получить.

Представьте, что вы хотите съесть яблоко. А теперь представьте, что вы пытаетесь сделать это совсем не агрессивно, а очень мягко и нежно по отношению к яблоку. То есть кусать и грызть его нельзя. Вряд ли что-то получится! Максимум, что вам удастся с таким отношением это выпить яблочный сок. Но для этого яблоко нужно отправить в соковыжималку, а это уж согласитесь, ну очень агрессивно!

Если мы не можем найти в своей жизни удачный способ для реализации конструктивной агрессии, что-то изменить, получить, то часто агрессия из конструктивной превращается в деструктивную. В этом случае мы уже не кусаем и грызем яблоко, а просто взрываем его с помощью динамита, при этом правда не получая ничего, кроме временной разрядки напряжения.

Проходит время, мы продолжаем жить голодными (яблоко ведь мы взорвали, я а не съели) и опять приходится искать способ для того, чтобы что-то изменить или получить. И на этом пути есть две основные задачи, – первая – понять, что именно не устраивает в жизни, чего не хватает, вторая – найти способ это изменить, получить. При этом первая задача намного важнее и сложнее, чем вторая, потому, что догадаться, как все-таки съесть яблоко, не уничтожив его предварительно, можно довольно легко и быстро, а вот признаться себе, что хочешь именно яблоко, а не грушу, апельсин, арбуз, тыкву, огурец, котлету или вообще ничего – бывает не просто.

Я думаю, что Вам стоит попытаться разобраться в том, какого именно “яблока” не хватает в Вашей жизни и тогда ваша злость исчезнет сама собой, если для ее возникновения нет физиологических причин (чрезмерная усталость, гормональные изменения, и т.п.).

автор: Федор Коноров

О трудоголизме можно говорить в том случае, если человек не получает удовольствия от работы, устает, трудиться значительно больше сренестатистической нормы, но при этом не может от этого уйти, освободиться. При взгляде со стороны создается ощущение, что человек одновременно производит два действия – старается оттолкнуть, сбежать, а с другой стороны отчаянно держится, цепляется за свою работу.

1. как постараться предупредить зависимость от трудоголизма?
Думаю, что истинные причины такой зависимости как трудоголизм кроются, как и многие наши сложности – в детстве. В силу различных обстоятельств у человека формируется зависимый тип отношений с окружающим миром, а дальше уже неважно, отчего именно он выбирает зависеть. Это может быть работа, вещество или другой человек.

Часто люди выбирают зависеть именно от работы так как, во-первых, это социально поощряемая зависимость, особенно в условия современной бизнес-культуры, во-вторых, это удобный способ целиком заполнить все время своей жизни. То есть, работая по 18 часов в сутки, человек как бы освобождает себя от решения всех остальных проблем – например, таким образом, очень удобно не сталкиваться с неустроенностью личных отношений, или же просто с отсутствием личной жизни. То есть, если говорить о своеобразной профилактике, то рекомендация может быть следующая – не отворачиваться от имеющихся проблем, не стараться заглушить боль, стыд, страх одиночества, нырнув в работу или бутылку. Если не получается справиться с этими переживаниями самому то, лучше обратиться к психологу.

2. что делать, если близкий человек трудоголик? Как ему помочь?
На мой взгляд, здесь важнее не навредить, чем помочь. Дело в том, что очень часто семьи, в которых один из членов трудоголик превращают свои отношения в бесконечную утомительную и опасную игру. Один из участников (зависимый) берет себе роль «жертвы», он страдает от «преследователя» (тяжелая работа с которой по тысяче причин якобы нельзя уйти). А еще кто-то выбирает себе роль – «спасателя». Дальше начинается бесконечный сериал про «Тома и Джерри». Все участники игры, несмотря на реальные страдания, получают еще и различные психологические выгоды. «Жертва», например, снимает с себя ответственность за свою жизнь и отдает ее «спасателю». «Спасатель» находится с одной стороны в роли героя, что уже приятно, а с другой получает (временно) неограниченный контроль над спасаемым. Периодически роли меняются, но никаких реальных изменений не происходит.
Если близкий человек трудоголик, то ничего специально делать не надо. То есть все как обычно, – любить, быть рядом, сопереживать. А если он этого хочет, – помочь найти квалифицированного психолога.

3. что делать, если вы сам трудоголик?
Обратиться за помощью к другому человек и лучше, если это будет специалист.
Дело в том, что для многих трудоголиков одна из самых сложных задач это попросить, а затем по-настоящему принять помощь от другого человека. И одновременно это же является и очень важным шагом к изменениям. Наверное, именно поэтому, обычно трудоголики обращаются к психологу только тогда когда уже произошел срыв, они дошли до края и собственных сил уже совсем не осталось.
Если вы считаете, что вы трудоголик это – очень хорошо
Да-да, дело в том, что признание такой проблемы есть необходимое условие ее решения!
А теперь попробуйте хотя бы на чуть-чуть отказаться от привычных мыслей типа «я справлюсь… мне это по силам… тяжело, но я вытяну…». Попросите помощи и постарайтесь ее принять!

4. есть ли способы лечения этого нового заболевания? Может быть, в других странах.
Способы есть. И у нас и в других странах. Я бы только не стал называть трудоголизм заболеванием. На мой взгляд, это скорее способ, которым человек решил организовать свою жизнь. В отличие от алкоголизма и наркомании в формировании трудоголизма не участвует вещество, то есть не формируется физическая зависимость. Если же мы будем говорить о трудголизме как о болезни, то возникает одна опасность – стремление самого трудоголика или его близких найти волшебную «таблетку» от этой «болезни». Это можно делать долго… и наверняка безрезультатно. И это еще один удобный способ снять с себя ответственность за свою жизнь и попробовать увернуться от реальности. Изменить свою жизнь, организовать ее по другому можно в ходе работы с психологом, которая заключается в исследовании того, как именно человек не удовлетворяет свои истинные потребности, а вместо этого использует суррогат (например, работу). Такое исследование помогает лучше понять, «заметить» себя и свои желания и научиться их удовлетворять более удачным способом.

автор: Федор Коноров

апрель 2008

Ответы на вопросы журнала “Бизнес”

- Часто ли среди ваших клиентов встречаются люди с подобным синдромом?

Довольно часто. Это та значительная часть клиентов, которые считают себя «неправильными», «нехорошими» и обращаются к психологу для того, чтобы тот «что-нибудь с ними сделал», «подрегулировал» и «поправил».
Я думаю, что сейчас количество людей с такой проблемой увеличилось. Мы живем в мире, в котором неразрешено быть «маленьким» или «обычным». Со всех сторон нас призывают быть «большими», лучше «огромными», важными и значительными. Признаться себе в том, что ты чего-то не можешь, считается сейчас неприличным, даже с так называемой (псевдо) «психологической» точки зрения неверным. Все это приводит к тому, что люди начинают ощущать себя «недостаточными», а значит «самозванцами».

- В чем, лично на ваш взгляд, причины появления таких комплексов?

Помимо, того, о чем я уже сказал, есть еще множество причин. Влияние родителей, «порядок рождения» (младший ребенок в семье), психологические травмы, вызванные неудачей в области, которая для человека гиперзначима. Но для того, чтобы справиться с данным «синдромом» не столь важно, на мой взгляд, знать причины.Важнее понять как сейчас, в данный момент своей жизни человек делает себя самозванцем, каков механизм внутренних умозаключений, который каждый раз, с неумолимой точностью, приводит к ощущению ничтожности.

- Каким образом этот синдром может повлиять на развитие бизнеса?

Может повлиять положительно.
«Самозванец» постоянно стремится превратиться из «гадкого утенка» в прекрасного лебедя. Многие люди выбирают для этого – путь карьеры. Работают до умопомрачения, пытаясь доказать себе и другим, что они занимают свое место по праву. Проблема только в том, что никакие внешние достижения, даже самые великие, никогда не освободят человека от той проблемы, которая находится внутри него. Я думаю, что большая часть ТОП-менеджеров чувствуют себя самозванцами. Внешне это незаметно. Стыд, сжигающий «самозванца» изнутри, снаружи иногда принимает облик великой гордости, то есть самозванец изо всех сил старается выглядеть для других значительным, чтобы они не заметили его «мнимой» ничтожности.
Может повлиять и отрицательно. «Самозванец» не развивается сам и не развивает свой бизнес, потому что уверен, что не достоин даже того места, на котором сейчас находиться. Такие «самозванцы» решают не двигаться вверх, отклоняют интересные предложения, не принимают тех наград, которых они достойны, по мнению других людей.

- Каким образом предприниматель может справиться с подобным синдромом?

Во-первых, ни в коем случае не пользоваться рецептами из серии «говорите себе, что вы хороший…». Сюда же относится посещение некоторых тренингов личностного роста, на которых людей «накачивают» чувством собственной значимости. Все это приводит обратно – в замкнутый круг. Человек «наговорит» себе хорошего, других наслушается и уходит на некоторое время из «фазы ничтожности» в «фазу величия». Но от этого ничего не меняется! Человек продолжает либо осуждать себя («самозванец ты этакий, чужое место занимаешь!»), либо оправдывать («молодец, ты достоин этого места, ты заслужил его своим трудом!»). А проблема в том, что человек в той и другой фазе судит сам себя. А этого, как известно, делать не стоит. Поэтому, ответ на вопрос «как справиться» – прост, – не судить себя. Правда, это, немного сложно ?.

- Если возможно, какие-то конкретные примеры из жизни (упоминать имена и названия фирм не обязательно, достаточно назвать сферу деятельности предпринимателя)

Один из моих клиентов устроился на работу в кадровое агентство. За полгода сделал такую карьеру, которую другие люди делают с трудом за пять лет. Его зарплата увеличилась в несколько раз. Через год после начала работы моему клиенту была вручена ежегодная премия компании «Открытие года». Премию вручал президент компании, специально приехавший для этого из Англии. А через две недели после торжественной церемонии клиент сидел в моем кабинете и говорил о том, что как профессионал он ничего собой не представляет, работает плохо и вообще никому не нужен. Описать весь цикл работы в данном случае невозможно, такие проблемы невозможно решать за одну -две встречи.
Основная задача для «самозванца» – это разрешить себе быть, просто быть таким, какой ты есть, и перестать судить себя, а заодно и других.

автор: Федор Коноров