Думаю, что ревность и любовь напрямую не связаны.
На мой взгляд, если мы говорим о беспричинной ревности, то чаще всего она возникает, когда один из партнеров испытывает симпатию, влечение к кому-то помимо своей «второй половины». При этом признаться себе в том, что такие желания у него есть он не может, так как считает такие импульсы плохими, неправильными. Дальше срабатывает знаменитый психологический фокус – проекция. То есть свои собственные нереализованные, непризнанные желания проецируются на партнера. Происходит это так. Помните, в детстве были диапроекторы. На них можно было смотреть слайды с фотографиями или диафильмы с мультиками. Так вот, обычно изображение проецировали на белую ткань на стене, но если была возможность немного похулиганить, то можно было направить проектор на какого-нибудь человека и тогда мультфильмы «показывались» прямо на животе у папы. То же самое происходит, когда мы испытываем чувства, которые испытывать не хотим. Один из механизмов психики, который защищает ее от неприятных переживаний – вынести их вон, а именно «приписать» кому-то другому рядом с собой.
Важно заметить, что наличие «сторонних» влечений у каждого в паре не свидетельствует о том, что любовь иссякла или стала меньше. Мужчины и женщины постоянно обращают внимание и могут испытывать симпатию к кому-то помимо своего партнера. Это нормальное явление. Другой вопрос, как они поступают в этих случаях.

Ревность – это тормоз или стимул в развитии отношений?
Стоит ли провоцировать ревность, чтобы «расшевелить» партнера?
Я думаю, что стоит различать измену, предательство и то, что является частью флирта,  любовной игры, соблазнения. Если в процессе флирта кто-то из партнеров играя провоцирует ревность – это может привнести в отношения дополнительный азарт, энергию. Но только в том случае если каждый в паре понимает, что это игра и при условии, что эта игра не нарушает ничьи психологические границы, не входит в противоречие с моральными ценностями каждого из участников. Я думаю, что с такими провокациями важно быть предельно осторожными. Очень частый случай – женщина решила «расшевелить» партнера и потанцевала на дискотеке с другим мужчиной. Для нее это невинная игра, для мужчины – основание для серьезного конфликта. В данном случае перед началом «игры» не были оговорены «правила».

Есть ли норма в ревности и как именно ее определить? (какие вопросы себе задать, на что обратить внимание и т.д.)
В данном случае невозможно говорить о норме. Каждый сам определяет для себя какие переживания еще приемлемы, а какие уже нет. Конечно, если речь не идет о таком явлении  как бред ревности, который возникает, например, при алкогольных психозах. Но в случае психического расстройства сам человек не может осознать, что с ним что-то не так, критика полностью отсутствует. Это могут заметить только окружающие.
Я думаю, что если идеи о том, что любимый человек неверен, становятся основным содержанием отношений или периодически приносят сильные страдания, – это серьезный повод задуматься о том, что происходит в отношениях.

Что делать, если партнер сильно ревнует (и необоснованно)? Как его урезонить? Или это диагноз?
В каждом конкретном случае важно расшифровывать, что значат эти слова «Я ревную». Варианты могут быть очень разными – «я хочу тебе изменить», «я боюсь тебя потерять», «я люблю тебя», «мне не хватает общения с тобой», «я не могу простить тебя» и так далее.
Случай из практики. На прием пришла женщина и стала жаловаться на то, что в последнее время сильно ревнует мужа. Поводов для этого никаких нет. После длительного исследования этого вопроса оказалось, что цепочка умозаключений такова. В мире экономический кризис. Муж единственный кормилец в семье. Если муж вдруг уйдет, женщина, вряд ли найдет работу, а значит, она сама и дети окажутся на пороге нищеты. Ужас от такой картины будущего был настолько велик в сознании женщины, что ей оказалось легче испытывать ревность к мужу, чем страх перед бедностью. В данном случае слова – «я ревную», можно было бы расшифровать как – «я боюсь, что ты бросишь нас и нам будет очень тяжело жить без тебя».

Как вести себя, если вас мучают муки ревности?
Стоит разобраться в причинах. Когда начались эти переживания? С чем именно связаны? Что представляется самым страшным развитием событий? Вообще, если переживания именно мучают, то есть человек не может от них отделаться, они являются навязчивыми, то самому справиться с таким состоянием сложно. Нужна помощь специалиста.

Как выстраивать отношения, чтобы не возникало ревности (не провоцировать ревность). Конкретные рекомендации.
Думаю, что нет смысла придерживаться каких-то специальных правил. Если ревность возникла и она создает напряжение в отношениях, то важно чтобы партнеры могли обсуждать это друг с другом. Если вы не хотите разжигать ревность – избегайте таких фраз как – «что за бред ты придумал…», «это ерунда…» То есть не отмахивайтесь от переживаний партнера, а постарайтесь выяснить, что именно он хочет вам сказать, когда говорит про ревность.
Также стоит прояснить насколько совпадают ваши представления о дозволенном в любовных отношениях. В зависимости от воспитания, жизненного опыта, культуры эти представления могут сильно разниться.

автор: Федор Коноров, заметка для журнала “Шейп”

Часто оказывается, что человек живет в своих фантазиях, которые питаются его собственными страхами, неуверенностью, опытом прошлых потерь, разочарований, душевных травм.
Каждый человек сам для себя определяет, когда назвать свою любовь неразделенной, несчастной. Иногда люди делают это сразу же после того как обнаружили в себе чувство любви и пожили с ним некоторое время никак его не проявляя. Причиной такого поведения обычно является следующий стереотип – «если я кого-то полюбил, то этот человек должен тоже полюбить меня, но это должно произойти само по себе, без моего участия». Такое убеждение не позволяет человеку проявлять свои чувства, соблазнять другого человека, просто рассказать ему о том, что с ним происходит.

Частым следствием такого «способа» любить является ловушка, которая выглядит так:

1. человек влюбляется, но никак не проявляет свои чувства,
2. через некоторое время ему начинает казаться, что объект любви догадался о его чувствах (но это не соответствует действительности),
3. влюбленный начинает считать свою любовь неразделенной, безответной, так как полагает, что раз тот, кого он любит, не проявляет знаков внимания, то это говорит о его желании отделаться от несчастного влюбленного,
4. влюбленный начинает еще сильнее скрывать свои чувства, так как теперь он испытывает чувства стыда и униженности, считая, что другой отверг его.

Иногда (особенно в романтических фильмах) эта история заканчивается хорошо. Объект любви случайно узнает о чувствах влюбленного и спешит к нему на встречу, чтобы сказать о том, что уже давно любит его. Но в жизни люди часто никогда не узнают о том, что симпатичны друг другу. Страх быть отвергнутым, иррациональный стыд оказываются сильнее теплых чувств.

Стереотип, который я привел выше, на мой взгляд, питается странной идеей, которая довольно сильно распространена в нашей культуре. Это идея о том, что настоящая любовь это такая любовь, которая возникла сама по себе, из ниоткуда, а если кто-то кого-то соблазнял и долго ухаживал, то чувство, которое появилось – ненатуральное, недолговечное, «неправильное».
Я думаю, что все как раз наоборот. Любовь это не вещь, которую можно обнаружить, затем положить в ящик стола, запереть на ключ и долго хранить. Думаю, что взаимная симпатия, привязанность это то, что рождается из постоянных усилий каждого, действий направленных на другого человека, предназначенных именно для него. То есть отношения любви это не статичная данность, а процесс, который важно постоянно поддерживать.

автор: Федор Коноров, заметка для портала “Психологический навигатор”

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста. Я не знаю почему, но я постоянно испытываю приступы гнева. Я срываюсь на детей и мужа. Все время кричу. Иногда мне даже кажется, что я ненавижу собственных детей. Но стоит мне выплеснуть свои негативные эмоции на окружающих, как все проходит. Из-за меня страдают все мои родные и близкие, некоторые уже и не могут представить меня доброй и ласковой. Что мне делать? Как научиться справляться со своими эмоциями? За ранее спасибо.

Здравствуйте!

Однажды в одной психологической группе женщина рассказала о такой проблеме: недавно ее бросил любимый муж и поэтому она очень злится, все время раздражена и срывается на детей.

Женщина спросила психолога, ведущего группы – “как мне перестать злиться?”

Психолог в ответ спросил ее – “ты хочешь быть злой мамой или сумасшедшей?”

Женщина удивилась, но ответила – “конечно, лучше быть злой, чем сумасшедшей!”

Психолог сказал, – “тогда у тебя нет проблемы”.

Женщина, попросила его объяснить, что он имеет ввиду, и он ответил, что если бы она не злилась из-за того, что ее бросил любимый муж, это было бы очень и очень странно, это было бы сродни сумасшествию и значит ее реакция (злость и раздражение) конечно неприятна, но совершенно нормальна.

Я привел здесь эту историю, потому что считаю, что задача, не в том, чтобы справляться с эмоциями, подавлять их, а в том, чтобы разобраться зачем и для чего они возникают. Психологи считают, что эмоции это остановленное действие и поэтому очень важно понять, что именно вы так сильно хотите поменять в своей жизни, но не можете или не позволяете себе этого сделать.

Возможно, что сейчас Вам будет сложно четко и осознанно сформулировать, что именно Вас так не устраивает. Так бывает, когда мы не можем сами себе в чем-то признаться. Не можем потому, что боимся, что если признаемся, то придется сильно менять свою жизнь или боимся, потому считаем что какие-то наши чувства постыдны, или боимся потому, что уверены что если признаемся и обнаружим это перед другими, то это может сильно их ранить. И тогда наступает время выбирать – жить в привычной лжи самому себе и расплачиваться за это неконтролируемой злостью, депрессией, апатией или же обнаружить реальность, то, что уже по факту есть в моей жизни – новые чувства, желания, отношения.

По поводу злости, гнева, раздражения
Агрессия бывает разная. Бывает агрессия изменяющая, созидающая, конструктивная, а бывает сметающая все на своем пути, уничтожающая, деструктивная.

Без конструктивной агрессии невозможно произвести никаких изменений в окружающем мире, невозможно что-либо получить.

Представьте, что вы хотите съесть яблоко. А теперь представьте, что вы пытаетесь сделать это совсем не агрессивно, а очень мягко и нежно по отношению к яблоку. То есть кусать и грызть его нельзя. Вряд ли что-то получится! Максимум, что вам удастся с таким отношением это выпить яблочный сок. Но для этого яблоко нужно отправить в соковыжималку, а это уж согласитесь, ну очень агрессивно!

Если мы не можем найти в своей жизни удачный способ для реализации конструктивной агрессии, что-то изменить, получить, то часто агрессия из конструктивной превращается в деструктивную. В этом случае мы уже не кусаем и грызем яблоко, а просто взрываем его с помощью динамита, при этом правда не получая ничего, кроме временной разрядки напряжения.

Проходит время, мы продолжаем жить голодными (яблоко ведь мы взорвали, я а не съели) и опять приходится искать способ для того, чтобы что-то изменить или получить. И на этом пути есть две основные задачи, – первая – понять, что именно не устраивает в жизни, чего не хватает, вторая – найти способ это изменить, получить. При этом первая задача намного важнее и сложнее, чем вторая, потому, что догадаться, как все-таки съесть яблоко, не уничтожив его предварительно, можно довольно легко и быстро, а вот признаться себе, что хочешь именно яблоко, а не грушу, апельсин, арбуз, тыкву, огурец, котлету или вообще ничего – бывает не просто.

Я думаю, что Вам стоит попытаться разобраться в том, какого именно “яблока” не хватает в Вашей жизни и тогда ваша злость исчезнет сама собой, если для ее возникновения нет физиологических причин (чрезмерная усталость, гормональные изменения, и т.п.).

автор: Федор Коноров