Перейти к контенту →

Шестеренки

Понравилась заметка коллеги Евгении Андреевой (семейного психолога, психотерапевта) про отношения в паре.

В ней Женя пишет — «А что если представить, что в отношениях два человека,  как шестеренки в часовом механизме. Они сцеплены друг с другом, и т.к. часы идут, то шестеренки эти двигаются и касаются друг друга определенными гранями. Но в какой-то момент, а может так было и с самого начала отношений, этот механизм ломается и часть граней не доступна».

Читал и думал о том, что иногда эта «однобокость» так хороша — не всегда ведь хочется видеть эти другие грани…

Вот собственно сама заметка из ЖЖ Евгении Андреевой.

Спешу поделиться своим впечатлением от неожиданной встречи, уж очень оно было яркое. Основной моей эмоцией от этой встречи было удивление, хотя лучше не буду забегать вперед.

На днях ходила с детьми на детский день рождения, который проходил в игровом комплексе одного из торговых центров. Сидели в кафе, пили чай и кофе. Вдруг слышу обращение к себе: «Как вам у нас нравится?» Передо мной стоит муж моей приятельницы, достаточно давно с ними не виделись. Я, конечно, обрадовалась, мы стали говорить и в ходе этого разговора, я как будто периодически тестировала реальность. Смотрю на этого мужчину, вроде лицо прежнее, но выражение лица совсем другое, слова другие и главное интонации. Такой вот мужчина с ярко выраженным мужским началом.

Казалось бы, что меня так удивило?

Но до этого момента, я все время встречалась с ним в присутствии его жены. И ощущение было, что встречалась с совершенно другим человеком. Более того, она частенько жаловалась, что не хватает ей в муже уверенности, мужественности, определенности.
Ехала я домой после этой встречи, и стала думать о том, насколько люди по-разному могут проявлять себя в разных отношениях. Как могут прятать какие-то свои черты от своего партнера и от чего это зависит.
Думала в этом ключе о себе, о своих близких, вспоминала лица друзей и знакомых…
А что если представить, что в отношениях два человека,  как шестеренки в часовом механизме. Они сцеплены друг с другом, и т.к. часы идут, то шестеренки эти двигаются и касаются друг друга определенными гранями. Но в какой-то момент, а может так было и с самого начала отношений, этот механизм ломается и часть граней не доступна. Мы начинаем воспринимать человека, с которым общаемся или живем однобоко, а, скорее всего, и сами показываем лишь некоторые свои грани.
Я ни в коем случае не призываю к полному обнажению, к тому, чтобы рассказать партнеру о себе все и делится всеми мыслями и чувствами без остатка. Конечно нет, интимность очень важна для любого человека. Я сама — человек, который ценит возможность иметь свое личное пространство. Скорее, я говорю о том, что возникает между двумя людьми в их общем пространстве, или же то, что относится к личностным чертам, к характеру.
Ведь жена этого человека (возвращаюсь к моей неожиданной встрече) воспринимает своего мужа очень мягким, безынициативным и не довольна этим. Она уверена, что он такой и ничего с этим не поделаешь. Но раз я увидела его другим, значит он совсем разный. И, скорее всего, он такой именно в отношениях с ней. А раз так, то это вселяет надежду, значит можно разбираться, исследовать эти отношения, значит, они могут быть гибкими  и подвижными.
И тут важно учитывать взаимный вклад двух людей. Возможно именно рядом с ее властностью, активность и авторитарностью могут проявляться его мягкость и нерешительность. Ведь отношения это как сообщающиеся сосуды. Если один на себя берет какую-то функцию, то другой может этого уже  не делать. Зачем делать двойную работу? Тогда он отвечает за что-то другое. Это как правило, не проговариваться и не обсуждается, а складывается постепенно и не осознанно для партнеров.                               Часто можно услышать: «Я хочу, чтобы он принимал меня такой/таким, какая/какой я есть».  Мы хотим проявляться разными гранями, хотим, чтобы нас принимали, но не делаем этого, потому что стремимся угодить партнеру, иногда боимся его реакции, боимся отвержения или сами себе не нравимся в чем-то.
Или воспринимаем другого человека тоже как-то обреченно. Вот такой вот у него характер. Но иногда этот самый характер – это то, что проявляется именно в отношениях с вами. И нужен вклад и усилия обоих чтобы что-то поменять. Чтобы сделать ваши отношения комфортными для вас обоих.
Я ни в коем случае не идеализирую, и не говорю, что в случае такого восприятия вы получите идеального партнера. Наверняка, останутся вещи, которые вам не нравятся, черты, которые раздражают и не близки вам. Это нормально, ведь вы все-таки разные люди.
Но мне кажется, что различия легче принимать, когда есть на что опираться в отношениях, когда знаешь, что ценного в них получаешь. Если осознать свой вклад в то, что имеешь сейчас, можно ощутить себя не пассивным страдальцем, а проявить свою активность. А значит создавать вместе с близким человеком те отношения, в которых комфортно, и можно без сожаления, проживать свою жизнь или хотя бы какой-то ее отрезок.

Published in о проблемах